Tal vez creas que estoy loca y un poco de razon tenes,lo tengo que aceptar,pero si no te explico lo que siento no vas a entender cuando me veas llorar.Es que depronto entendi, que NUNCA te tube y nunca te PERDI,trate de explicarme que el amor es una cosa que se da depronto,en forma natural,lleno de fuego,y si la fuerza se marchita ,sin tener PRINIPIO llega a su FINAL.Tal vez ahora me puedas entender,que con solo pensarte se quema mi piel,tal vez ahora puedas comprender pero tan solo no opines y dejame ser.Lloro por ti,Lloro sin ti,es que definitivamente ya entendi QUE NO ERES PARA MI... y lo unico que queda es llorar.

Querido diario:
Creo que deveria cambiar mi apodo de ego a EMO,sinceramente odio en el estado en el que estoy,la mas minima pelotudes me afecta de una manera exageradisima.Mis ojos dos lagrimas de chorrear agua con sal,mi nariz un sifon de mocos...conclusion un estado DEPRIMENTE,hasta escucho arjonaa!Dios eso si que es grabe,estare atravesando una etapa metamorfica?,no se si esa palabra existe de verdad.Que me pasa? Camila vos te estas volviendo emo? Guat pass? Sinceramente loco ni ver un capitulo de casados con hijos me levanta el animo, ni el pote mas grande de dulcedeleche,y tampoco escuchar mi cancion favorita de guasones.Maldita etapa de crecimiento que hace poner sensible a los adolecentes¬¬.Mama no em quiero convertir en emo,pero si sigo tan suceptible voy a terminar como una araña pollito u.u.En fin cambio y fuera.

Preferiria creer que alguna vez me quisiste,preferirira inventarme una historia que no fue,solo para no ver la realidad.Prefiero vivir en un mundo de mentiras donde la verdad no duele,donde todo es como quiero y soy feliz...pero resulta dificil tener tanta imaginacion,sabiendo que nada de esto paso,sabiendo que la verdad es que ni me registras.Dolores de cabeza me trae tanto imaginar,voy a morir d euna neurosis cerebral, ya no distingo la fantasia de la realidad,y todo por un tonto amor,que de tu parte fue hipocresia y ambision.Una mentira brutal que nisiquiera llego a ser mentira,si no que quedo en la nada,en el eco,en la punta de el abismo y lo unico que desea es SALTAR.

Carta para mama

Que nos paso? Tanto nos separamos? Donde quedo ese lazo que compartiamos?
No se yo no entiendo nada, me siento culpable,me siento mal,yo not e quiero hacer sufrir,sos la persona que mas amo en el mundo y lo que menos quiero es verte mal y mas pro culpa mia,pero ultimamente es imposible entenderte, imposible entablar una relacion con vos, imposble que nos e base en mentiras,me duele,mucho...escribo esto llorando por que no te lo puedo decir a la cara,es increible,sos mi vieja y no t elo puedo decir,me resulta imposible,se que no em vas a entender,es como si para vos yo hablara en chino basico.Quiero volver a esa realidad de cuando era chica, y te sentia tan serca,eras mi mejor amiga, mi compañera, al que siempre estaba, eras todo eras la mejor, te tenia como ejemplo...en realidad no cambie los pensamientos, sigo sintiendo lo mismo por vos,sos lo mas grande que puede haber en la faz d ela tierra, pero siento que yo no ,no soy lo que vos queres, siento que no puedo cumplir con tus espectativas, no soy perfecta, no soy la chica diez ,esa hija que seguro tanto deseas,no soy ni 1/4 de esa hija,tengo mis defectos, not e pido que me entiendas, pero por lo menos que me escuches, que me dejes hablar, que no quieras tener siempre la razon,odio peliar con vos,odio desepcionarte, me duele muchisimo que entre nosostras en este momento haya un avisma tan grande que nisiquiera te pueda decir las cosas a la cara,me da verguenza contarte loque me pasa,y ala vez me da tristesa que nuestra relacion haya cambiado tan exageradamente.El hecho de que seas mi mama no cambia, el amor que siento por vos es infinito,siempre te voy a amar por sobretodas las cosas,me gustaria que lo sepas,odio hacerte mal, odio verte mal y ser yo la culpable de todo eso,pero siento que no aguanto mas, siento que voy a explotar,no puedo respirar, es como si viviera en una burbuja,no puedo hacer nada ,NADA sin peliarme con vos,no puedo llegar tarde sin tener una discucion, me paos al vida discutiendo con vos,cada ves mas, hay una falta de comunicaicon grandisima entre nosotras, si me preguntas pro que paso?, no se,esoty creciendo mama,esoty formando opiniones propias,esoty viviendo en un mundo que no era igual al que vos vivias hace 20 años atras, las cosas cambiaron aunque no lo veas,todo cambia,hasta nuestra relacion cmabio y es lo que mas me duele,de solo pensarlo,se me nubla la vista y me cuesta escribir de todas las algrimas que esoty largando en este momento,no quiero sentir que te perdi, pero sin embargo lo siento, vivimos en la misma casa y sin embargo te siento tan lejos, es como si hablaramos idiomas distintos y lo unico que hariamos fuera gritarnos sin escuchar lo que decimos, eso se volvio rutina,mas la dosis de intolerancia, orgullo,y sobervia, yo no era asi, vos tampoco,me duele admitir que las cosas cambiaron, pero estoy creciendo sabes ma?, y si me tiene que salir un chichon para darme cuenta que siempre me doy con la misma pared dejame, aunque sea dejame que em golpee yo sola con la pared, que sea MI problema, que yo me haga cargo, aunque sea dejame que me la lleve puesta,y que asuma los cargos, no quiero vivir en una burbuja, por que cuando salga no voy a entender nada,dejame crecer, dejame que me EQUIVOQUE,dejame aprender de mis errores,pero sobretodas las cosas dejame ser YO MISMA.
Nunca te olvides que sos lo ams importante que tengo,y que no se que haria sin vos,pero en es el momento de que me dejes CRECER.

Definitivamente meada por un elefante

Dioooos y la reconcha del mismisimo, segun las chicas la yeta soy yo aja, hace como 4 veces que intentamos salir y siempre nos pasa algo, se suponia que ayer era "LA NOCHE" en la que desconchabamos en ruta, en la que queria crusarme con muchas personas, de verdad, tenia todo todo para ser buenisimo ajaja peroo dios,ruta y la conchaa de tu putisima madreee, agradesco que me cole y no tube que hacer esa colaa, y cuando entre dos era como que te entraba un baaao de transpiracion cigarrillo todo junto mesclado de poco oxigeno ambiental, lo cual impide que mi serebro piense y lo unico que haga sea emitir palabras como la puta que te pario, fijate por donde vas negra chotaa y cosas por el estilo,asi re sociable, ya tenia cara de ojete cuando entre por que no se podia caminar , tras que barby se estaba muriendo, y le tubo que llorar al patovica para que la dejara pasar,mientras que yo le decia "PEROO FLACOO VOS SOS MOGOOOLICOÇ!"..
Despes ro se empeso a sentir mal y se quiso ir a afuera y no la ivamos a dejar sola, la chotaa que se caguen los de ruta, y me cago en dios ,nos empiesan a decir que tenemso que despejar el area y que no se cuanto, DEPEJAR EL AREA LA CHOTAAAA ensima que te pague la puta entrada y que ahi adentro no hay lugar ni para estar, ahi fue mi discucion re sacada con el patovica, y sabes la hija de quien soy? eh eh , mi viejo les va aa hacer un agujero en el orrto,ensima me boludeas quient e crees que sos flaco, DEEEEEELIRAAAAASSS la chota me voy , hasta que nos hecharon de patitas ala calle, y crusamos y nos sentamos en la vereda y viene otro patovicaa ,euu flacas de la mano de enfrente, y ahi me salto la ficha , la chotaaaa yo ahgo lo que se me canta puto del orto ESTUUUPIDOO la calle es libre me chupa si molesto a lso vecinos problema de ustedes flacooooo si adentro del boliche no se puede estar , MOGOOOOLICOO y todo asi re sacada paresia re loca, ensima sin plata dijimos que mierda hacemos aca nos violan , bueno ue vamos para el centro, y nos fuimos a stand bar que era el paraiso al lado de ruta imaginense, ajaj igual una mierda la musica, ensima no teniamos ni plata para tomar y estaba lo bastante cuenrda todavia, ay se me habia pasado el efecto del alhcol en sangre y me sentia normal, y en conclusion , "LA NOCHE" fue "la noche de MIERDA" lo unico bueno y rescatable es que estube con las gatas mas gatas de todad y que se la re bancan , son lo mas amigas aunque digan que la yeta soy yo LAS AMO(L) y nos vamos a ir a comer pollos con el remiseroo peeola que nos invito JAJAJA

Acontinuacion un poema que nos dio pasaretti nuestra queridisima profesora de lengua, rescate este poema que fue estrito por una monja, sisi una monja del año 13 o por ahi , hace muchisimo tiempo y sin embargo es hermoso,y es tan realista que hasta resulta chocante y triste... la cruda realidad

Detente,sombra de mi bien esquivo,
imagen del hechizo que mas quiero,
bella ilusion por quien alegre muero,
dulce ficcion por quien penosa vivo.
Si al iman de tus gracias atractivo,
sirve mi pecho de obediente acero,
¿Para que me enamoras lisonjero,
si haz de burlarme luego fugitivo?
Mas blasonar no puedes satisfecho,
de que triunfa d emi tu tirania,
que aunque dejas burlado el lazo estrecho
que tu forma fantastica ceñia,
poco importa burlar razos y pecho
si te labra prision mi fantasia.


Conclusion: Aunque se que para mi seas una enfermedad, una ilusion o tan solo un sueño, y que vos estes al tanto de todo eso y te aproveches de la situacion, que aunque sepa que no te tengo y no te tendre, no me importa que te burles de mi, ya que en mi pensamiento y en mi fantasia sos MIO.

Que mecanismo detestable este que tenemos algunas personas, incluyendome ami, sobretodo.Ese mecanismo de querer sufrir, de disfrutar ese dolor, es como si me gustara sufrir, si esa es la definicion, me gusta sufrir , auqnue sea masoquista, a la gran mayoria nos gusta sufrir, siempre nos enganchamos con el menos indicado, con ese que ni nos registra o que por alguna razon nos odia, o no nos da ni la hora.Y morimos por esos flacos que no tienen ni dos dedos de frente y que no valen la pena, sin embargo es como una adiccion una enfermedad,son como imanes, por que no podemos darle bola a ese que nos quiere? a ese que nos trata bien? por que?
por que ignoramos a esas personas que nos quieren de verdad ,convirtiendonos en las mismas mierdas de las que despues nosotras nos quejamos, por que a ellos le hacemos lo mismo que los otros nos hacen a nosotras, osea es como una interminable cadena de amores no correspondidos en la que todos sufren por un amor que no le da ni la minima improtancia, que nisiquiera le presta una minima aprte de su atencion, un amor que no nos merece de verdad, pero no se puede hacer nada, es asi, no te va a dejar de gustar el que te gusta para darle bola al que te trata bien, suena ilogico pero estoy segura que a todo el mundo le paso,todos nos sentimos identificacos con esto, es un sentimiento de mierda, nos lastimas y lastimamos a su ves, somos victimas y victimarios, nos sentimos mal de cualquier manera.
Un poco irracional el amor no? y sin embargo es mas lindo sufrir por amor que no sentirlo,por amor nadie se murio,o pro lo menos hasta ahora.

SI somos asi no es por culpa de la DROOGA(8)