La razón por la cual empese a escribir fue ÉL.
Como describirlo, es unico, especial,divertido, orgulloso.Todo lo que los demas ven en el como defectos, yo los veo como vistudes.Llego a creer que mi amor por el se volvio una obscesion de esas que no tienen un final feliz asegurado.
Como empesar a explicar la "complicada" situacion, van a creer que estoy un poco loca , mas si les digo que la persona por la cual siento cosas no la conosco ni personalmente, nunca cruse ni una misera palabra con él.Se que suena raro , absurdo, y dificil de entender, ¿Como podes "enamorarte" de alguien que no conoces?
Sin embargo yo sentia que lo conocia mas que a mi misma, teniamos tantas cosas en común.Él era tan como yo y yo era tan como él.
Al principio habia logrado llamar su atencion, hasta habia logrado que le hablara de MI a sus amigos, de mi, una chica que nisiquiera habia visto en persona.
Hablabamos casi todos los dias, conversasiones larguisimas y interesantes que no habia tenido antes.Ami cada ves me fasinaba mas y mas. Siertamente si me preguntaran que era lo que enrealidad le veia , no sabria decirlo, ya que la verdad no seguia ningun patron del tipo de chico que me suelen gustar., no era rubio , tampoco tenia ojos claros, ni era tan alto, pero sin embargo me volvia loca, me encantaba, me fa-si-na-ba
.A medida que pasaban los dias, él se habia encargado de que yo estubiera pendiente las 24 hs de su persona.Yo me estaba re enganchando, el me habia confesado que tambien le estaban pasando cosas... digo cosas por que , que puede pasar con una persona que nunca en tu puta vida la viste cara a cara, en fin, hasta ahi convengamos que todo venia bien, paso mucho tiempo en stand by la cosa.Admito que tube la culpa en mucho de lo que paso. Los dos queriamos vernos, lo admito es verdad, yo se que en su momento el me quiso, me quiso aunque sea un poco, pero yo termine arruinando todo.
Aca comenzamos con el pequeño problemita patologico, me di cuenta y lo admito , que le tengo demasiado miedo al rechazo, tengo miedo de caerle mal a las personas, es como si yo sintiera la nesesidad de caerle bien a todos, no lo puedo controlar tengo ese miedo de no saber que decir por medio a no caerle en gracia a los demas. A decir verdad, me considero la persona mas INSEGURA del planeta, ese es mi defecto , pero tengo otro peor, soy tan orgullosa al mismo tiempo que jamas se les iva a crusar por la cabeza que soy insegura, es como que mi orgullo es un metodo de defensa contra las agresiones de 3ros, o simples comentarion que a mi me afectan como una bomba tirada por Bush a Palestina.Siempre dije que no me importaba la opinion agena, y la verdad es que me importa y de sobremanera, me importa DEMASIADO lo que CUALQUIER persona , sea quien sea, piense o diga de mi, demasiado.
Yo soy la tipica que se auntoboicotea queriendose mentir , soy la "tipica" flaca que dice, "ami me chupa todo un huevo , hago lo que quiero , digo lo que quiero, y no me importa lo que piensen", digo tipica flaca, por que la verdad que la mayoria de la gente que dice eso le pasa esactamente lo mismo que a mi.
Esa mentira de "me chupa todo un huevo" no se puede sostener ni 2 minutos, por que en realidad , si , me rompe soberanamente la argolla que me critiquen, que hablen de mi , no me chupa un huevo y al que dice que le chupa un huevo, sincerense con ustedes mismos , vamoos esa mentira no se la creen ni ustedes, es imposible no depender de la opinion de los demas por mucho que no se quiera.¿Al final somos lo que los demas dicen de nosotros? pareciera que si los demas te dicen que sos tal cosa, no te queda otra que aceptar que sos eso, y en realidad ¿Cual es el valor de la opinion agena?, es nula, Pero sin embargo nos afecta tanto , que hasta puede convertirnos en alguien que no somos, pero lo terminamos siendo por opinion de otros. En fin me fui de tema, estaba hablando de Él y me colgue del sause boxeador y me fui por la ramas.
Retomando, de hecho en realidad me perdi , pero la cosa es que ese flaco, él , decidio ignorarme por completo, ddecidio no hablarme más, y eso es lo peor que le pueden hacer a una persona como yo, la FUCKING INDIFERENCIA, que odio, odio viceral, tendria que odiarlo o simplemente dejar de pensar en él, pero me resulta imposible.
Al fin y al cabo esa no es la peor parte, nisiquiera era una parte mala a comparacion de lo que sigue, en ese momento , yo no sabia el motivo por el cual ,él, habia decidido no hablarme mas. Yo creia conocerlo, amaba su personalidad, amaba su forma de ser, me podia. Pero estaba equivocada, terriblemente equivocada, como podia ser tan tonta de pensar que conocia a un extraño mejor que a mi.
Resulto ser que ,él, era la mierda mas átomica del universo, como yo al flaco no le gustaba decidio ignorarme, si te eh visto no me acuerdo. En fin y al cabo lo unico que yo queria , por lo menos era conocerlo, adorar esa genialidad que yo creia que el tenia, ser su amiga, simplemente eso y si daba para algo mas daba, pero eso era todo.
Pero el señor "él" demasiado egocentrico para que su cerebro funcione, lo que hizo fue borrarme de su mundo , un mundo que para mi era importante , un mundo que para mi si tenia valor, por que yo habia aprendido a quererlo. Para mi él era importante, ya sea como amigo o como lo que fuera, a mi me importaba.
Él se cago en todo, digo se cago en todo , por que no es que el flaco ni me registraba y yo era la loquita que le estaba atras cuando en realidad el flaco no te daba bola, por que si hubiera sido asi , no soy tan terrorista de auto mandarme a la horca, por lo menos me retiraba con dignidad, pero me hizo ilucionar, pensando que algo, me queria. Yo lo sentia, sentí que alguna vez me quiso y fue lo que mas me causo dolor en su momento,¿ como tan facil se olvidan los sentimientos?
Convengamos que yo tambien soy la reina del drama, y exagero por sobremanera todo lo que me pasa, un tiempo despues , lo olvide, ... olvidar que es olvidar? , el olvido no existe, no me voy a olvidar de él, simplemente deje de darle importancia a las cosas que el hacia, decia y etc.Por minimo que sea, la influenciacion que la persona haya teniso sobre vos, por minima que haya sido , es casi seguro que no la vas a olvidar a menos que tengas alseimer, el olvido no existe, pero ese es otro tema del que deveriamos hablar.
Empese a escribir esto por que entcontre unas hojas, de hace un tiempo bastante atras, y las lei , y la verdad que cuando las leia sentia que iva a expulsar lo que habia comido al mediodia, me sio asco.
No me doy cuenta en realidad como pude ser tan tonta, de dejarme influenciar, admito que fue una bólida, y que en realidad , no fue enamoramiento , fue mas una obcesiion berreta, una ceguera temporal.
Fui tonta , muy , al pensar que se podia conocer a una persona en tan poco tiempo, cuando en realidad ni toda una vida nos alcanza para conocernos a nosotros mismos , asi que imaginense lo que seria conocer pro completo a otra persona, imposible.
La inseguridad la sigo teniendo, aunque no la demuestre, como siempre , tambien tengo una cuenta pendiente, como el olvido no existe , todavia me pregunto , aveces, muy de ves en cuando , que sera de la vida de él ... aveces lo odio simplemente de la nada, aveces extraño hablar con el, en sierto punto el que leyo esto deve estar llamando al borda y le esta diciendo que hay una loca suelta que anda por la vida, que sufre de patologias congenitas, y que usa terminos al escribir que ni ella entiende pero, al fin y al cabo , por h o porb , por X razón , todos tenemos nuestra locura permanente, y aprender a convivir con ella y disfrutar de nuestro Desquizio mental .